CERŞESC UŞOR, CERŞESC CU SPOR!!!

     
        Cerşetorii sunt o parte integrantă a poporului nostru. Aproape că ne stau în coastă. Au devenit un simbol mioritc, transmis din moşi-strămoşi, genetic şi mai apoi prin viu grai, căci vorba lor "dulce" mult aduce peste graniţele româneşti.
        S-au înmulţit ca ciupercile după ploaie şi sunt hotărâţi să ne facă de râs, dar nici asta nu mai contează pentru că cine râde la urmă, râde mai bine.
        Cu buzunarele doldora de bani, ne lovesc cu barda în adâncul emoţional, caută să ne frângă inimile, în timp ce noi ne frângem gâturile.
         Şi nu contenesc să ne ofere "o mână întinsă" şi o emoţie care unora le umple ochii de lacrimi şi le provoacă o stare bolnavă de "sensibilitate paranoică", adâncită uneori de copilul din braţele lor, şi el parcă ieşit din fabrica "menajeriei de sticlă".
         Peste tot în lume, spirirtul cerşetoresc ne poartă încet, dar sigur, spre pieire. Ne loveşte în demnitate, ne caută prin buzunare, ne stoarce sistemul nervos şi ne-aşează undeva la coada Europei, poate chiar pe fundul oceanului.
        Când am studiat fenomenul cerşetoriei, m-am lovit de imagini pe care altădată le transformam în vorbe goale, palavre, baliverne şi le aprobam ca atare, fără dovezi concrete. Nu aveam certitudinea că există cerşetori care se prefac la modul cel mai hidos, nu credeam că ei sunt, de fapt, putrezi de bogaţi şi nu ştiam că toţi aceşti "milogi închipuiţi" sunt rezultatele crimei organizate la cel mai înalt nivel.
      Am vrut să cercetez toate ipotezele şi să le confirm, odată pentru totdeauna.
      Am intrat în lumea lor murdară şi scârboasă.
     Aşa am ajuns să discut cu unul dintre cerşetorii de marcă ai Capitalei care-şi făcea veacul pe la Piaţa Unirii şi câştiga bani invocând talentul cântatului la nai.
     Atunci am aflat că fiecare cerşetor cu ştaif are câte un "consilier de imagine". Niciunul nu face un pas fără acordul "tutorelui", un domn cu "prestanţă" în cazier şi nu numai.
     Şi pentru că-n orice împrejurare, handicapul este elementul cerşetoresc de bază, am ţinut să mă conving personal de acest lucru şi l-am rugat pe individul "00... kk" să-mi arate piciorul "bolnav", aparent inexistent de la genunchi în jos. Şi-a dat uşor proteza la o parte, ca şi cum l-ar fi durut, şi mi-a sugerat cu o ipocrizie demnă de cartea recordurilor, să-i văd adidasul care-i acoperea laba piciorului..
    Atât am vrut să ştiu. Apoi am auzit din nou sunetul de nai şi povestea se deschidea pentru restul lumii.

CHINEZUL, SUSPECT DE OMOR, A MAI RĂMAS ÎN ROMÂNIA PENTRU O LABĂ

              
             Puţin trecut de ora 7 seara. Agitaţie mare în aeroportul Otopeni. Nu, nu e alarmă cu bombă. E o labă!
              Un cetăţean chinez care avea avion spre Roma la ora 16.45, a fost oprit imediat după controlul bagajelor de cală. Cauza? O labă de urs, nedescoperită la acea vreme, le-a sărit în ochi băieţilor de la SRI. Imaginea de pe un computer avea să spargă, în scurt timp, gura tâgului, şi să creeze controverse în jurul lăbii.
            Imediat, securiştii au pus pe jar autorităţile, în speranţa ca au dat lovitura secolului, reuşind să pună mâna pe cel mai mare criminal care a călcat hotarele României postdecembriste. Când colo... se pregătea să iasă ...o labă! Dar cum şi laba tot de om este făcută, să plecăm de la prezumţia de nevinovăţie. Căci "omul este măsura tutror lucurilor", cum spunea Protagoras. Deci laba e a omului.
            Iată confirmarea venită din partea anchetatorilor: "controlul bagajelor de cală ale unui pasager de sex masculin a dus la descoperirea unei părţi a membrului inferior al unei persoane".
           Filme de groază s-au derulat în capul procurorilor şi poliţiştilor care-şi imaginau că au de-a face cu un măcel în toată regula, o operaţiune impecabilă care n-a lăsat nicio urmă. Noroc că a fost o labă!
          Târziu am aflat că piciorul de om din bagajul chinezului nu avea de-a face cu nicio tranşare cu toporişca, nici cu oase băgate la oală... din care părea să fi scăpat nefiartă doar o labă... nici cu o reglare de conturi de pe urma căreia smardoiul s-ar fi ales cu laba luată pe post de trofeu cu dedicaţie pentru prieteni.
         După câteva ore de suspans şi groază mai ceva ca-n "Hannibal", am aflat de la autorităţi că laba este congelată, fără unghii şi cu "urme de acoperire cu grăsime soporificată". Tot e bine. Măcar n-avea unghii. Deci sigur "minotaurul" era mort, însă jumătăţile care-i defineau provenienţa rămâneau încă neştiute,  neavând "alte precizări legate de felul animalului". Ca să fie clar.
           OLSC (Obiectul Lăbos în Stare de Congelare) a trecut prin tot felul de procese de identificare pe la Institutul de Medicină Legală. Laba a fost sucită pe toate părţile, au luat-o în mână, au învârtit-o, au cântărit-o din priviri şi iată rezultatul: "fragmentul este de natură animală". În sfârşit! 
    Răspunsul care a lămurit întreaga poveste "animalieră" a venit de la Ambasada Chinei care a confirmat că suspectul, domnul LIU, în vârstă de 50 de ani, locuieşte în Italia, la Roma, şi fusese în vizită la nişte prieteni din România de unde a cumpărat O LABĂ DE URS de la un restaurant vânătoresc din Capitală. De ce trebuia să se ducă domnul LIU cu laba la Roma, n-am înţeles nici până azi. Până la urmă, fiecare cu fetişurile lui!
      Victorie pentru chinezul LIU, care a fost eliberat după 13 ore de audieri pentru o labă!
      

POPORUL FACE ŞI DESFACE

În prima zi, poporul s-a făcut una cu pământul!


Vineri 13 a fost ziua norocoasă pentru Raed Arafat. Oamenii care au protestat în Piaţa Universităţii din Capitală afişau pancarte şi scandau lozinci pro Arafat. Şi pentru că supărarea era mare, a mai venit din când în când şi Smurd-ul. Aplauze, vă rog!

                                          sursa: piticu.ro

A II- zi i-au trecut apele!


În ziua a doua de proteste, oamenii s-au incins mai ceva ca la cuptorul cu lemne. Fiecare îşi susţinea cu tărie cauza. Unul striga "jos taxa auto", altul vroia să moară Băsescu, Boc, Udea şi Oprescu. Toţi deodată ca să  nu facă profit la pompe funebre. Ceva mai târziu, jandarmii au început să chierţăne de furie că protestatarii blocaseră şoseaua din zona Universităţii, în loc să ocolească prin pădure, pe la Băneasa. Cordoanele de orgne se loveau de cordoanele ombilicale ale protestatarilor.

                                                                       AŞA DA

             

                                                                        AŞA NU

                                                   

A III-a zi, oamenii au făcut cunoştinţă cu uscatul. Unii au fost foarte aproape de locul cu verdeaţă.


În a treia zi de proteste, Arafat a sărit în aer. Oamenii au aruncat cu sticle indendiare pe unde au apucat. În capul jurnaliştilor sau peste jandarmi. Nimic nu mai avea legătură cu sănătatea. Toţi deveniseră bolnavi mintal, unii scăpaţi recent de la tratament. Gazele lacrimogene ale oamenilor cu caşchetă n-au făcut decât să bage dracii în ei mai tare.

                                           sursa: mediafax              


A IV-a zi, toţi s-au înjurat de soar'lii mă-sii sub clar de lună.


Alo, 112? "Grav Error" în Piaţa Universităţii! Zampano rupe lanţul! Ultraşii nu se mulţumesc să asiste la spectacol.
Champions League s-a mutat la kilometrul 0. Jandarmii au sărit din tribune şi au  vrut să-i omoare pe jucătorii care au ratat de la 11 metri. Fugăreala a continuat sub ochii protestatarilor care au uitat de ce-au venit la miting. Unii dintre ei şi-au adus aminte mai târziu, după ce au primit nişte îngrijiri medicale în urma contactului cu pavelele lui Oprescu.

   La război înapoi, la gunoaie dă-i bătaie! Aceasta a fost lozinca gunoierilor, care şi-au intrat în mână imediat cum s-a declanşaut haosul.

                                            sursa: România TV


În a V-a zi, fiarele au mişcat de câteva ori din pulane şi oamenii s-au transformat în statuia Libertăţii


Iar Băsescu a zis: "Aşezaţi-vă la locurile voastre!". Şi Arafat a venit.


În sfârşit o zi cu linişte şi pace. Numele, funcţia, structura ADN, rezultatele urinei şi mărimea pupilei, toate au fost verificate minuţios de jandarmi. Ultraşi, neultraşi, cu toţii au fost filmaţi ca la Big Brother. Nimeni n-a mai mişcat în front. Cordoanele de organe s-au dezlănţuit pe la gurile de metrou sau orice gură care n-avea acoperire.

                                           sursa: România TV


A VI- a zi a făcut Dumnezeu omul. Şi omul acesta avea o singură dorinţă: legalizarea marijuanei!

                                           sursa: România TV


A VII-a zi, Dumnezeu a vrut să se odihnească, dar au venit USL-iştii.


Le-a pregătit o cafea, le-a dat un fursec şi oamenii au prins curaj. L-au întrebat pe Dumnezeu: Doamne, când vom trăi şi noi mai bine, în ţara noastră, România?
Şi Dumnezeu le-a răspuns: Nu în mandatul meu!